Domaćinstvo: dno dna
|
Vidio sam u novinama da postoji rubrika u kojoj probrani selebritiji navode stvari i događaje koje ih dižu i spuštaju. Ta me se disciplina veoma dojmila. Kako je za obične građane predviđeno samo spuštanje, evo moje top-liste. 5. Nema kave. Znate li onaj osjećaj kad se probudite samo s tragovima života u sebi? Kad vam samo friško skuhana kava, i to tek nakon drugog lončića može povratiti osjećaje, svijest i razum. Kad onako bunovni na automatskom pilotu napipate džezvu i iskusnim pokretima iz četvrtog pokušaja upalite plin te vam periferno dolazi na pamet punica s kritikom vašeg sustava paljenja plinskog štednjaka. Kad ste toliko uzdrmani u temeljima svojeg bića da vam se na trenutak čini kako u tom detalju punica možda čak ima i pravo. Pa kad voda konačno proključa i vi posegnete za praznom limenkom kave – onda znate kako težak dan je pred vama. 4. Ocat u frižideru Ponekad treba oprati frižider. Kod nas i češće od toga. Na sreću, obično završi na pretpranju. Ipak, nekad se dogodi i totalna katastrofa. Ljubica vjeruje da se u takvim radikalnim akcijama loši mirisi mogu istjerati samo alkoholnim octom. Meni inače salata začinjena alkoholnim octom ne smeta; naprotiv, to me smiruje jer me uvijek iznova podsjeti na to da zelenu salatu ionako nikad nisam mogao shvatiti. Kaže Ljubica nek se ne sekiram jer da će ocat ubrzo ishlapjeti. Možda ima i pravo. Ali uzalud: ja hranu iz octom kontaminiranog frižidera sustavno izbjegavam. Osobito lubenice i svježi sir. U stvari, kad bolje razmislim, izbjegavam i otvoriti frižider bar dva dana. Ako baš moram, učinim isto kao kad bacam smeće u one kontejnere što se otvaraju na pedalu. Znate onaj osjećaj kad u takve bacite smeće, otpustite pedalu i neoprezno udahnete. Tu sam ja iskusan. Zadržim dah i počnem iznova disati tek kad zamaknem za ormarić s cipelama. 3. Ton na Eurosportu Ima jedna gospođa u našem stubištu koja je demokratski zabranila da se u stubište uvede kabelska televizija. Ona da je vlasništvom stana stekla akcije nad zgradom i neće njoj nitko bušit po zgradi bez prijeke potrebe. Nije da nam je nešto stalo do televizije, pa i nismo poduzimali protumjere. Niti smo pretplaćeni na ikoju ponudu za 60-tak prevrijednih TV kanala. Nego imamo neki prastari satelit na zgradi i u mirnom smo suživotu s gospođom. Neprilika nastane jedino kad se baš nameračimo na neki sportski prijenos na Eurosportu. Čudnim putevima sudbine, naš se satelit zbunio pa nam sliku s Eurosporta emitira s tonom iz studijia HRT2. To vam je pokora ili neočekivana zabava – kakve ste već volje toga dana. Kako god, sve su kombinacije moguće. Možeš dobit Jakova Faka sa Žakom Houdekom, Husaina Bolta s Branimirom Bilićem ili meč-loptu s higijenskim ulošcima. Kako te već zapadne. Sam bog zna (i Milan Ivkošić) kako se ti sateliti kreću i isprepleću. 2. Toster Obično mene zapadne da čistim kuhinju. To uključuje pod (moji ne znaju rukovati partvišem i mišćaflom), štednjak, frižider (izvana!), suđe i to. Najdraži mi je toster. Tu napravu umjereno cijenim, ali dvije stvari s njom u vezi ne razumijem: 1) kako to da moji toster-frendli najmiliji nemaju poriv da ga nekad servisiraju, i 2) otkud u njemu toliki ocean mrvica. Kad se jednom primiš čišćenja mrvica iz te fabrike prezla, prosto se sudariš s konceptom beskonačnog. Kao u onim kafićima/slastičarnicama koje imaju ogledala na nasuprotnim zidovima. Obično sam smiren; jedino me čišćenje tostera dovodi blizu osjećaja … 1. Poplava pred sudoperom koji me preplavi kad u čarapama stanem u lokvicu vode koja se baš prikladno akumulirala ispred sudopera. To je … tužnije od Miroslava Škore i najgori napad bespomoćnog bijesa koji živ čovjek može podnijeti. To je najneodgovornije ponašanje indolentnih ukućana koji ti podmetnu akumulacijsko jezero tamo gdje tvoja noga kad-tad mora stupiti. Kako nisko! Ipak, Mount Everest i Filipinska brazda je kad ujutro u friškim čarapama zagazim u jednu takvu lokvicu i shvatim da sam je sam ustanovio ponešto ležernim pristupom kuhanju one kave. Onda i samo onda pomislim da one knjige koje te uče vještinama samopomoći imaju smisla. Jer tu pomaže samo istančani filozofski pristup. I novi čisti par čarapa. Ako ga nađeš. |
